FONE TOCANDO: É O SERE BELLO

Tô acabando experimento em cores, não abordando o fauvismo, mas sim o impressionismo surreal. Resumindo, é como se Monet tivesse pouca ( ou nenhuma) experiência e estivesse escutando Yes. Vendo uma foto de meu ser com dois anos já se percebia que não iria dar em nada o rapaz. Pois então, “vinileira” num canto, pensando em remover a cama na qual me senti um enfermo escrevendo. Daria mais espaço para os ensaios da “Morris Band”. Para mim o quesito música pesa demais porque é a quantidade de importância que se coloca em algo que é levado em consideração. Ok temos os livros também, em bons dígitos, mas seriam estes apenas um questão de refletir status? (Status???) Ainda faltam alguns a serem lidos (até que não têm muitos mesmo). Cada oportunidade perdida me é desenhada no escuro sem velas do quarto sem ventilação. Lamento sempre com maior ênfase esta última característica, principalmente após os famosos churrascos onde o que mais sofre é o intestino delgado de grosso. Mas o tópico contém a tristeza de oportunidade perdida com a colega da cadeira de “Fundamentos de Anatomia Animal”. Baita cadeira por sinal. Baita colega por sinal. E são raios e trovões do outro lado da janela! A colega me falou bem de “Susan e o Pizzaiolo”, o texto, meu por sinal. Ela disse “funny things”. “Amei seu sorriso e seu cabelo”, eu disse. Iremos ao Fórum Mundial Social V, em 05, porém não juntos, provavelmente nos veremos até...mas não da forma que a vejo agora, em formas que se desfazem no escuro. Vou ter de fazer algo mas o quê? Já sei!! Tem uma caixinha de cevas esperando para ser degustada. Vou ali e já volto.
Beleza, agora tenho ceva e cama!!! E toca o telefone:

-Alou?
-Oi, Morris. Aqui é o Sere.
-Sere Mello?
-Sere Bello, cara.
-Ahh não, Sere Bello? São três horas...
-Eu tenho relógio Morris. Pô, achei que tu estavas pintando na tarde, e como tá chovendo... quer dar um rolé? Armei um encontro com duas minas da Internet, cara.
-Ihhh, cara, isto não dá certo.. Não comigo. O Fiotson já me apresentou, eu me apaixonei e nunca mais vi a Inga.
-Inga? Era sueca?
-Não, de Araricá, mas isto não vem ao caso, até tinha deixado minha janela do quarto fechada e sem ventilação, tava no escuro vendo formas...
-“..sonhando acordado, sei, sei, mas estas minas são diferentes cara, tô te falando...
-Por quê? Elas vestem as calças de outro jeito?
-Ãhhnn... não, cara. Mas uma delas é morena.
-E a outra?
-Pois é, morena também. Mas pra ti ver.... Nestes encontros marcados com minas da Internet é sempre uma loira e uma morena.
-È verdade. Mas tu chegaste a ver elas pela Internet?
-Não, cara. Liguei para a operadora para colocar Internet aqui no consultório, daí achei interessante a voz da morena e chamei-a para sair.
-Quer dizer que tu não chegaste a ver a moça?
-Não.
-Olha Sere Bello, tá chovendo... É tarde...o que mais?...Ahhhh, tá chovendo!!
Já vai parar, tu queres voltar pro teu escuro de dia? Não creio, Morris. È três da tarde, véio!!!!
-Não pode ser...
-Cara, tu estás muito tempo no quarto sem ventilação alguma e um monte de tintas, será que tu não estás um pouco perdido?
-Hoje não quinta?
-É sábado, três da tarde!
-Olha cara, é bom estas mulheres aí valerem à pena...
-Tu vais ver, cara. Só tem um probleminha...
-Ahhh, sabia... Grana pra ceva tá na minha, não é?
-Sabia que podia contar contigo pra ver estas minas da Internet.
-Sere, elas não são da Internet...elas são da Operadora da Internet.
-Pode ser que “operem” bem então.. heheheh
-Até que esta foi uma boa piada, Sere.
-Foi mesmo?
-Não.
-Então tá, tu levas as cevas e eu as minas.
-Vamos ver quem fica com quem, eu vou ir tomando estas cevas pra surpresa não ser tão grande, quero dizer, se as moças não forem de acordo com nossos padrões de beleza...
-“Padrões de beleza”??? Tu tinhas espinhas gigantes na cara, meu caro!!
-Isso foi no passado, Sere.
-Semana passada, Morris.
-Ainda assim passado, Sere Bello. E se elas não forem de acordo com nossos padrões de beleza não venhas tu querendo beber o triplo de cevas e ainda assim querer se dar bem.
-Pode deixar, Morris. Tu estás na frente da tela?
-Tô.
-Pode ligar no canal 43?
-Tá dando “Rickson Gracie”. Quem é o cara?
-É Vale-Tudo! Tô chegando aí.

E eu que escrevia no escuro, sem ventilação e com cevas, solito. Não mais.

-Abre aí, Morris!!
-Tá cara, e estas minas? Em que circunstâncias convidaste elas para sair?
-Eu meio que xinguei o pai delas pelo fone.
-Como é?
-Descobri que o pai delas é goleiro dos veteranos do Futebol Clube do Seo Tomé.
-”São Tomé”?
-Não, seo Tomé, o dono da fruteirinha ao lado do bar Cão Fusion.
-Ahhh. Tá, e o pai goleiro? Que tem?
-Não tem. Tomou oito gols...
-Realmente é muito gol.
-... No primeiro tempo. O apelido dele é Goleiro de Papel.
-Apelido besta.
-Também achei, mas o cara atende por este apelido.
-Então bem feito.
-Também acho. Mas com tanto gol o pessoal partiu para a ignorância, baixaram a lenha e quase quebraram a perna do meu avô.
-Teu avô ainda joga bola?
-Não, ele é massagista do time adversário. Tava massageando o cara que fez todos os gols do outro time.
-E tomou pancada teu avô?
-Quatro, a última até que foi engraçada.
-Ahh, não vou neste encontro aí. Vocês só irão discutir e tal...
-Se for discutir para que casa iremos após o encontro pra mim tá ok. Olha só este baixinho apanhando do Rickson Gracie.
-Pô este cara nem parece tão ser tão forte, mas todo mundo respeita o cara e nunca perdeu uma luta.
-Baita lutador, não que eu goste de olhar Vale-Tudo né, Morris.
-Não, tu é mais “Vale a Pena Ver de Novo”.
-Vamos então para este encontro?
-Não vou ir cara. As minas não são da Internet, o pai delas é frangueiro e bateram quatro vezes no teu avô. Uma foi engraçada, não foi?
-Muito engraçada, o pessoal chorava de rir, até meu avô sorria, só que sem a chapa meu avô não ficou tão engraçado. Não, espera aí, ficou sim.
-Pois é, Sere. Minha colega de Fundamentos da Anatomia Animal me deu um osso para roer.
-Então rói esse osso para ela, cara.
-Foi um fêmur que tínhamos lá na sala do laboratório. Até tentei roer, mas meu dentista disse que meus dentes precisariam ter mais cálcio para tal tarefa.
-Então, já era o encontro com as minas da Operadora?
-Mina de Operadora tá acostumada a dar kaô, cara. Vou me cerrar no quarto escuro e sem ventilação e beber umas gelatas e esperar imagens dela aparecerem na minha parede de madeira pinus.
-Tem cevas aí, Morris? Como é que não avisa antes?
-Porque te conheço, Sere Bello, te conheço. E num quarto sem ventilação o requisito é banho diário e sabemos que lhe falta este hábito.
-Depois da Operadora me liberar a Internet o próximo passo é conseguir água encanada lá em casa, até meu cachorro sente falta de água, aparentemente ele precisa beber um pouco d’água por dia, foi o que me disseram. Só de ceva cachorro não vive, tu acreditas?
-O mundo é muito estranho mesmo. Vai-te pela sombra, Sere. E antes de ir nesse encontro aí, vê se acha uma torneira e um sabonete e te ajeita cara.
-Obrigado, Morris. Puxa a faculdade tá te deixando inteligente ou me enganei?
-Te enganou, Sere. Te enganou.

ARENDE VAI CASAR
(parte I)


Arende Lemmos é doido de pedra!! “Total freak”, é o que diriam dele em Londres; “fora da baia”, lhe diriam em Porto Alegre; e “sequelado”, as pessoas exclamariam pra ele em Não-Me-Toque, a popular “Don´t Touch Me”! Uma noite, já sem coordenar fala e pensamento, Arende havia resolvido “matar” sua caipira, pedir outra e seguir até o outro bar da rua, o bar em frente. Literalmente, Arende perdia os “colomys” aquela hora:


-Tu tá legal, Arende?
-Ihssss...ssssim, ssssim, clarusssss...
-Não queres o Cocafé do Maxwell?
-Coc...coc..o quêêêssss?
-Café com coca. Te deixa inteiro, cara.
-Masss eu tôssss inteirusss...
-Da unha do pé pra baixo.
-Dassss unhasssss o quêêsss?
-Ihhh, cara, não cai agora, pô!!


Arende realmente perdia até os “paiêro” do tio dele, o seo Marmozo Gonzaguez. O seo Marmoso tinha duas monaretas que só andavam de ré. Ele tocava um violão o tempo todo em ré. Tomou uma “ré” quando roubaram a Brasília dele, até ele ria disto. Mas Arende começava a ficar mais tranqüilo, fazia questão de vender um dos “paiêro” que restava para um uruguaio radicado em Caracas, tocador de mambo numa banda sueca.


-Tu tá vendendo os “paiêro” do Gonzaguez??? Ele vai pirar quando souber! Tu sabes como ele é, digamos, obscecado pelo próprio fumo!
-Ele cossstuma dizer “usted estan humando uno Gonzaguez, tenga en mente, ãhhh?”.
-Se ele só disser isto, digamos que tu ainda saíste ganhando.
-É, néssss?
-Dorme aí no balcão, cara. Ao menos uns oito minutos.
-Eu realmentessss poderiasss dormirsss por unsss oitoss minutossss! Tásss!
-Começando....AGORA!
-zzzzzzzzzz...



(PARTE II)

PADARIA DA NAINI


Incrível! Tinha bêudo pra tudo nesta cidade, o que me deixava muito mais comum do que eu de fato gostaria de ser. E na padaria da Naini, com aquela rosca sempre bem quentinha, dava meu suor diário. “Melhor trabalhar em padaria que não trabalhar..”, vivia dizendo naqueles estranhos dias. Na verdade, adorava trabalhar na padaria da Naini, ela era fenomenal com a mão na massa. Vi coisas que ainda não me sinto muito confortável para dividir com alguém. Pena que, de verdade, Naini gostava do Arende. De certa forma, pena pra mim, mas ainda assim desejo um bom noivado e casamento para ambos:


-Arende, te controla, cara!! Tu tá pra casar, amigo.
-Tôsssim! Achasss que nonsssei??? Não éssss com asssss Nainisss? Tu ssshtás falando da Nani?? Pusque eusss te quebrosss!!!
-Calma, calma, cara! Tu tá legal??
-Tussss já nãoss tinhasss perguntado isssssto??
-Hoje não. Levanta, cara. Vou te limpar porque tu te cagou!
-O quêêê????? O quêêê??
-Por que será que bêudo tem medo de se cagar?? Tu tá limpo, cara, por enquanto, e te liga nos teus esfíncteres, hein?
-Erass maisss medosss de te ver me limpandosss....
-Ihhhh, cara. Agora tira esta imagem da minha mente, pô! É o mínimo que tu podes fazer. Tu tá casando, pô! Parabéns!
-Obrigadoss, me ssinto melhor...
-E eu acho que amo a Naini.
-O quêêsss??? O quêêss?? Tu não iriasssss ssser o padrinhoss??
-Sorry, man. Não posso!
-COMO “NON POSSSSSOSSS”?????
-Daquele jeito, cara. Não posso! O seo Marmoso Gonzaguez tentou me dissuadir da idéia dizendo que, como padrinho, poderia ter uma chance com a Naini quando vocês descobrirem que não foram feitos um pro outro, mas isto foi o seo Marmozo que me disse...
-Fiasssdasssputa!!!!
-Cara, tô sendo sincero apenas. Não é isto que se espera dos camaradas?
-Eusss e ass Nainiss fomos feitos um pro outrosss, ssim ssenhor!
-Isto o tempo dirá! De qualquer forma, nunca rolou nada entre a Naini e eu, apenas trabalhamos juntos, bem juntinhos...Juro que nada rolou...
-Quesss legal saber disssto...
-...que eu pudesse te contar...
-O quêêss???
-Nada, tô brincando contigo. Sei que ela te gosta, velho.
-Ela gosssta de velhossss???
-Tá na hora de dormir de novo...
-Oitosss minutossss???
-Não, agora pode ser oito dias....começando...AGORA!!!!
-zzzzzzzzzzzzz...



(parte III) NO DIA DO CASAMENTO...

-Pô, sou o padrinho e não consigo nem acordar o noivo! Nem isso eu consigo fazer direito, Naini!!!
-Só não vais chorar, né Morris?? Olha, lá na padaria eu vi muita coisa que tu até consegues fazer direito.
-Por exemplo?
-Notei que tu vais ao banheiro, puxa a descarga e abaixa o assento mesmo depois de fazer a opção nº. 2 e deixar o jornal espalhado no lavapé. Vi também que tu lavas as mãos antes de sair.
-Não, pra ti ver como eu sou. Eu finjo que lavo as mãos pro pessoal não desconfiar, e depois vou mexer na massa. Eu não lavo, em absoluto, minhas mãos depois de qualquer que seja a opção escolhida!
-Não faz mal, nem esquenta. Agora, preciso realmente que tu acordes o Arende, do contrário...
-“Do contrário”?
-Escuta, com alguém eu caso hoje! Nem que seja contigo, Morris!
-Olha, não leva a mal, mas não acho que vai rolar esta história comigo. Eu sou muito novo ainda para casar! Além de ser o padrinho...
-Eu sei que não vai rolar!!! Tava só brincando. Imagina só, eu casada com um cara que não lava as mãos depois de cagar!
-Nem depois de cagar, nem depois de mijar, não se esqueça! Mas que eu puxo a descarga, isto sim!
-Se não lava as mãos, puxar a descarga conta pouco. Agora, trata de acordar aquele mãe-d’água!!!
-Sim, senhora.
-E ainda é senhorita!
-Sim, senhorita!


(parte IV)

CHAMANDO ARENDE PRA GUERRA NOVAMENTE!


-Arende, acorda! A igreja tá lotada, só falta tu te orientares, pô! A Naini já tá dizendo que vai casar com o primeiro que subir no altar, e como sou o padrinho....então ACORDA, FIADASPUTA!!!!!!! HOJE É PRA SER O DIA MAIS FELIZ DA TUA MALDITA, BÊUDA, IMBECIL VIDA, DESGRAÇADO!!!!!
-Vai tomar no cú, Morris!
-Oh! Já vi que melhoras...pronto, pronto. Agora, veste tuas calças e os sapatos que a bike tá aí na frente pra nos levar pro casório.
-Ihhh! Tá doente que eu vô de “baique” pro meu casamento!!
-Se demorares muito nem vai ser teu casamento mais!
-Como está a NaIni?
-Melhor que tu, cara! Eu até casaria com ela hoje. O importante é que tu estás até falando melhor hoje!
-Desculpe, é que tô nervoso.
-Dá nada. Eu também estaria.
-Que tu queres dizer com isto?
-Que casamento é foda!
-É mesmo! Como fui cair nesta???
-Antes tu havias caído dentro de uma garrafa de whisky, lembras?
-Não.
-Claro que não! Agora, vamos lá.
-Não sei se eu quero casar, cara.
-Como sou teu amigo, eu deveria dizer pra não casar mesmo! Mas como trabalho pra Naini, sei que ela vai me demitir se souber que eu coloquei “areia” na festa. O negócio é que tu já deverias estar lá!
-Fazê o quê? Me demorei para acordar da ressaca.
-Na festa tu poderás beber! Vâmo logo com isso, cara!
-Tenho de ir antes ao banheiro.
-Ai, ai, ai...


(parte V) NA IGREJA...

-Sim, aceito.
-Eu vou declaro “marido e mulher”.
-Eu que sou o marido, né, padre?
-Assim quis Deus, meu filho.
-Deus é seu filho?
-Pode beijar a noiva.
-Sabe o que, padre? Eu esqueci de escovar os dentes hoje.
-Pode ser de “selinho”, meu filho.
-Ahhh, valeu padre. Te amo, Naini.
-Tá, tá Morris. Mas quando o Arende sai do banheiro???