ARENDE VAI CASAR
(parte I)


Arende Lemmos é doido de pedra!! “Total freak”, é o que diriam dele em Londres; “fora da baia”, lhe diriam em Porto Alegre; e “sequelado”, as pessoas exclamariam pra ele em Não-Me-Toque, a popular “Don´t Touch Me”! Uma noite, já sem coordenar fala e pensamento, Arende havia resolvido “matar” sua caipira, pedir outra e seguir até o outro bar da rua, o bar em frente. Literalmente, Arende perdia os “colomys” aquela hora:


-Tu tá legal, Arende?
-Ihssss...ssssim, ssssim, clarusssss...
-Não queres o Cocafé do Maxwell?
-Coc...coc..o quêêêssss?
-Café com coca. Te deixa inteiro, cara.
-Masss eu tôssss inteirusss...
-Da unha do pé pra baixo.
-Dassss unhasssss o quêêsss?
-Ihhh, cara, não cai agora, pô!!


Arende realmente perdia até os “paiêro” do tio dele, o seo Marmozo Gonzaguez. O seo Marmoso tinha duas monaretas que só andavam de ré. Ele tocava um violão o tempo todo em ré. Tomou uma “ré” quando roubaram a Brasília dele, até ele ria disto. Mas Arende começava a ficar mais tranqüilo, fazia questão de vender um dos “paiêro” que restava para um uruguaio radicado em Caracas, tocador de mambo numa banda sueca.


-Tu tá vendendo os “paiêro” do Gonzaguez??? Ele vai pirar quando souber! Tu sabes como ele é, digamos, obscecado pelo próprio fumo!
-Ele cossstuma dizer “usted estan humando uno Gonzaguez, tenga en mente, ãhhh?”.
-Se ele só disser isto, digamos que tu ainda saíste ganhando.
-É, néssss?
-Dorme aí no balcão, cara. Ao menos uns oito minutos.
-Eu realmentessss poderiasss dormirsss por unsss oitoss minutossss! Tásss!
-Começando....AGORA!
-zzzzzzzzzz...



(PARTE II)

PADARIA DA NAINI


Incrível! Tinha bêudo pra tudo nesta cidade, o que me deixava muito mais comum do que eu de fato gostaria de ser. E na padaria da Naini, com aquela rosca sempre bem quentinha, dava meu suor diário. “Melhor trabalhar em padaria que não trabalhar..”, vivia dizendo naqueles estranhos dias. Na verdade, adorava trabalhar na padaria da Naini, ela era fenomenal com a mão na massa. Vi coisas que ainda não me sinto muito confortável para dividir com alguém. Pena que, de verdade, Naini gostava do Arende. De certa forma, pena pra mim, mas ainda assim desejo um bom noivado e casamento para ambos:


-Arende, te controla, cara!! Tu tá pra casar, amigo.
-Tôsssim! Achasss que nonsssei??? Não éssss com asssss Nainisss? Tu ssshtás falando da Nani?? Pusque eusss te quebrosss!!!
-Calma, calma, cara! Tu tá legal??
-Tussss já nãoss tinhasss perguntado isssssto??
-Hoje não. Levanta, cara. Vou te limpar porque tu te cagou!
-O quêêê????? O quêêê??
-Por que será que bêudo tem medo de se cagar?? Tu tá limpo, cara, por enquanto, e te liga nos teus esfíncteres, hein?
-Erass maisss medosss de te ver me limpandosss....
-Ihhhh, cara. Agora tira esta imagem da minha mente, pô! É o mínimo que tu podes fazer. Tu tá casando, pô! Parabéns!
-Obrigadoss, me ssinto melhor...
-E eu acho que amo a Naini.
-O quêêsss??? O quêêss?? Tu não iriasssss ssser o padrinhoss??
-Sorry, man. Não posso!
-COMO “NON POSSSSSOSSS”?????
-Daquele jeito, cara. Não posso! O seo Marmoso Gonzaguez tentou me dissuadir da idéia dizendo que, como padrinho, poderia ter uma chance com a Naini quando vocês descobrirem que não foram feitos um pro outro, mas isto foi o seo Marmozo que me disse...
-Fiasssdasssputa!!!!
-Cara, tô sendo sincero apenas. Não é isto que se espera dos camaradas?
-Eusss e ass Nainiss fomos feitos um pro outrosss, ssim ssenhor!
-Isto o tempo dirá! De qualquer forma, nunca rolou nada entre a Naini e eu, apenas trabalhamos juntos, bem juntinhos...Juro que nada rolou...
-Quesss legal saber disssto...
-...que eu pudesse te contar...
-O quêêss???
-Nada, tô brincando contigo. Sei que ela te gosta, velho.
-Ela gosssta de velhossss???
-Tá na hora de dormir de novo...
-Oitosss minutossss???
-Não, agora pode ser oito dias....começando...AGORA!!!!
-zzzzzzzzzzzzz...



(parte III) NO DIA DO CASAMENTO...

-Pô, sou o padrinho e não consigo nem acordar o noivo! Nem isso eu consigo fazer direito, Naini!!!
-Só não vais chorar, né Morris?? Olha, lá na padaria eu vi muita coisa que tu até consegues fazer direito.
-Por exemplo?
-Notei que tu vais ao banheiro, puxa a descarga e abaixa o assento mesmo depois de fazer a opção nº. 2 e deixar o jornal espalhado no lavapé. Vi também que tu lavas as mãos antes de sair.
-Não, pra ti ver como eu sou. Eu finjo que lavo as mãos pro pessoal não desconfiar, e depois vou mexer na massa. Eu não lavo, em absoluto, minhas mãos depois de qualquer que seja a opção escolhida!
-Não faz mal, nem esquenta. Agora, preciso realmente que tu acordes o Arende, do contrário...
-“Do contrário”?
-Escuta, com alguém eu caso hoje! Nem que seja contigo, Morris!
-Olha, não leva a mal, mas não acho que vai rolar esta história comigo. Eu sou muito novo ainda para casar! Além de ser o padrinho...
-Eu sei que não vai rolar!!! Tava só brincando. Imagina só, eu casada com um cara que não lava as mãos depois de cagar!
-Nem depois de cagar, nem depois de mijar, não se esqueça! Mas que eu puxo a descarga, isto sim!
-Se não lava as mãos, puxar a descarga conta pouco. Agora, trata de acordar aquele mãe-d’água!!!
-Sim, senhora.
-E ainda é senhorita!
-Sim, senhorita!


(parte IV)

CHAMANDO ARENDE PRA GUERRA NOVAMENTE!


-Arende, acorda! A igreja tá lotada, só falta tu te orientares, pô! A Naini já tá dizendo que vai casar com o primeiro que subir no altar, e como sou o padrinho....então ACORDA, FIADASPUTA!!!!!!! HOJE É PRA SER O DIA MAIS FELIZ DA TUA MALDITA, BÊUDA, IMBECIL VIDA, DESGRAÇADO!!!!!
-Vai tomar no cú, Morris!
-Oh! Já vi que melhoras...pronto, pronto. Agora, veste tuas calças e os sapatos que a bike tá aí na frente pra nos levar pro casório.
-Ihhh! Tá doente que eu vô de “baique” pro meu casamento!!
-Se demorares muito nem vai ser teu casamento mais!
-Como está a NaIni?
-Melhor que tu, cara! Eu até casaria com ela hoje. O importante é que tu estás até falando melhor hoje!
-Desculpe, é que tô nervoso.
-Dá nada. Eu também estaria.
-Que tu queres dizer com isto?
-Que casamento é foda!
-É mesmo! Como fui cair nesta???
-Antes tu havias caído dentro de uma garrafa de whisky, lembras?
-Não.
-Claro que não! Agora, vamos lá.
-Não sei se eu quero casar, cara.
-Como sou teu amigo, eu deveria dizer pra não casar mesmo! Mas como trabalho pra Naini, sei que ela vai me demitir se souber que eu coloquei “areia” na festa. O negócio é que tu já deverias estar lá!
-Fazê o quê? Me demorei para acordar da ressaca.
-Na festa tu poderás beber! Vâmo logo com isso, cara!
-Tenho de ir antes ao banheiro.
-Ai, ai, ai...


(parte V) NA IGREJA...

-Sim, aceito.
-Eu vou declaro “marido e mulher”.
-Eu que sou o marido, né, padre?
-Assim quis Deus, meu filho.
-Deus é seu filho?
-Pode beijar a noiva.
-Sabe o que, padre? Eu esqueci de escovar os dentes hoje.
-Pode ser de “selinho”, meu filho.
-Ahhh, valeu padre. Te amo, Naini.
-Tá, tá Morris. Mas quando o Arende sai do banheiro???